Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Судя по платежке за январь…
***
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
***
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
***
Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби.
Продавец рассказывает о представленных в наличии:
Барби в школе - 299,90;
Барби в кемпинге - 299,90;
Барби на вечеринке - 299,90;
Барби выходит замуж - 299,90;
Барби делает шопинг - 299,90;
Барби на пляже - 299,90;
Барби в парикмахерской - 299,90;
Барби разведенная - 3299,90.
Покупатель:
- Это как?! Разведенная - на целых три тысячи дороже?!
- Именно так, видите ли, комплект «Разведенная Барби» включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена...
***
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Все равно лучше, чем на работе!»
***
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
***
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить!
Меня уже ничем не испугать, у меня есть дети!
Один пилот говоpит дpугому:
-Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать.
Мы еще не взлетели.
===
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
===
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!...
===
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 4 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 50 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
===
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба!
Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!
===
Поручик Ржевский и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа
- "Поручик, мне холодно".
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять
- "Поручик, мне холодно."
Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова
- "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
«У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление…»
Бернард Шоу
Мне нравится как я болтаю ножками, такая маленькая принцесса с висючими ножками)
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
***
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
***
Самый лучший подарок в ценовой категории до 50 000 рублей — это 50 000 рублей.
***
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
***
Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
***
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
***
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
***
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
***
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена - мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить!
Меня уже ничем не испугать, у меня есть дети!