В вашем браузере отключен JavaScript, поэтому некоторое содержимое портала может отображаться некорректно. Для правильной работы всех функций портала включите, пожалуйста, JavaScript в настройках вашего браузера.
Close

Вход на сайт

Для входа можно использовать учётную запись, созданную на любом из сайтов Нормативка.by, Бухгалтер.by, Экономист.by, Юрисконсульт.by.


 
RSS Печать

!!!!!!!!!!ДЕНЬ ЮРИСТА!!!!!!!

Рубрика: Свободное общение
Ответов: 25

Вы можете добавить тему в список избранных и подписаться на уведомления по почте.

« Первая ← Пред.1 2 3 След. → Последняя (3) »
Любовь
Статус неизвестенЛюбовь
[e-mail скрыт]
Беларусь, Минск
#1[44858]  1 декабря 2008, 8:08
Оценок нет
В соответствии с Указом Президента Республики Беларусь от 26 марта 1998 N 157 «О государственных праздниках, праздничных днях и памятных датах в Республике Беларусь» ежегодно в первое воскресенье декабря в Республике Беларусь отмечается профессиональный праздник - День юриста.
День юриста — очень большой праздник, поскольку он объединяет юристов разных сфер деятельности, которые служат защите прав и свобод нашего общества.
Основная цель профессии юриста — установление справедливости. Не так много найдется в мире специальностей, настолько ответственных, уважаемых и почетных, и, одновременно, настолько сложных, как юрист. Именно от работников юридической отрасли — судей и адвокатов, прокуроров и приставов, зависит безукоризненное выполнение законов, а, следовательно, и все существование государства!
Быть юристом – большая честь и огромная ответственность. Но, даже в самой сложной работе, существуют перерывы, и даже у такой серьезной профессии, есть свой собственный праздник!
С наступающим праздником коллеги!

Предлагаю выкладывать на топике интересные истории, анекдоты, стихи о юристах или можно просто высказаться о наболевшем.............
Любовь
Статус неизвестенЛюбовь
[e-mail скрыт]
Беларусь, Минск
#2[44859] 1 декабря 2008, 8:12
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР No___
"__" ______ 200__г.
________ (типа "кредитор"), с одной стороны, и _______ (типа "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор:
НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _____________ и ставит должника на счетчик, а должник отвечает, что обернется по быстрому и погасит должок за раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
____________________________________________
____________________________________________.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает, в натуре.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог
предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
Кредитор _____________.
Должник _____________.
Любовь
Статус неизвестенЛюбовь
[e-mail скрыт]
Беларусь, Минск
#3[44860] 1 декабря 2008, 8:15
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со
всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или
без оных..."
Любовь
Статус неизвестенЛюбовь
[e-mail скрыт]
Беларусь, Минск
#4[44862] 1 декабря 2008, 8:16
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Скорпион
Статус неизвестенСкорпион
[e-mail скрыт]
Беларусь, Гродно
#5[44876] 1 декабря 2008, 9:34
Родная тема!!!!!
Почитайте пару страничек, вот какие мы сволочи.

"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает"
В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150
***
Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку? Ни одного, если у них есть секретарь.
***
В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
***
Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.
***
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
***
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
***
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.
***
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.
***
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
***
Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
***
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-О кэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.
***
В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения...
***
Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.
***
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
***
Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
Он умрет от голода.
***
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...
***
- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Тольке две, остальные правда.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
________________________________________
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
________________________________________
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.


- Как закончился бракоразводный процесс Ивановых?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
________________________________________
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.


Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
________________________________________
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
________________________________________
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
________________________________________
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
________________________________________
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.________________________________________
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
________________________________________
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу долларов, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
________________________________________
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Один из наиболее преуспевающих юристов, написал автобиографию. Она начиналась так: "Я занял 5000 долларов у своего отца, чтобы изучать право. А мое первое дело было по иску отца, который хотел взыскать с меня сумму 5000 долларов."
________________________________________
Потягивая "Мартини" у бара стоят трое, инженер хирург и адвокат и спорят кем был бог по профессии когда создавал землю.
Хирург: "Жизнь началась после создания Евы из ребра Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Значит, жизнь никогда бы не возникла, если бы бог не был бы хирургом".
"Но дело в том" - не согласился инженер - "Что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса, а только инженер мог создать работающую планету из хаоса:"
"Правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?"
________________________________________
Оперуполномоченный заметил своему коллеге: "Знаешь, я могу всегда вычислить когда адвокат лжет".
- "Как?"
- "У него губы двигаются".

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

*****
Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
*****
Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.
Студент и говорит:
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент:
- Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент:
- Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20.
Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно.
А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно.
*****
Председательствующий спрашивает у подсудимого:
- Разъяснялись ли вам после задержания ваши права? Вы знаете, что имеете право не давать показаний?
- Права? Это по Кодексу? Нет, не разъясняли. Уголовным кодексом мне сразу надавали по ушам, так что я сидел с большими красными ушами, и если бы
мне что-то говорили про права, то я услышал бы.
*****
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!


Ave atque vale!
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Mr. Dismantler
Статус неизвестенMr. Dismantler
[e-mail скрыт]
Беларусь, Минск
#6[44885] 1 декабря 2008, 10:13
Ангел писал(а):
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со
всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или
без оных..."
Блеск! :-D
Уверен, присутствующие на форуме юристы, имеют квалификацию гораздо выше героя этой заметки! ;-)
212936c8c8be10d72400916e176ce749.gif
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! ПРИЧЕМ - ОЧЕНЬ СКОРО! В ТОМ ЧИСЛЕ И С НАМИ!
Parkhim.gif
Лауреат конкурса «Персона года»
Рина Бессмертная
Статус неизвестенРина Бессмертная
cloud_cloud@inbox.ru
Кибертрон
#7[44896] 1 декабря 2008, 11:07
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть. Это были самые веселые лекции по дисциплине "История государства и права зарубежных стран"

Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

1392928.jpg
Лауреат конкурса «Персона года»
Рина Бессмертная
Статус неизвестенРина Бессмертная
cloud_cloud@inbox.ru
Кибертрон
#8[44899] 1 декабря 2008, 11:12
А вот еще вариантик:
ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
__ ___________________2003 г.

________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора действующего по

понятиям с одной стороны
и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора

___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и

добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара должны быть предявлены на

стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без

ментов.
6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС МАЖОР.
9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
9.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.
1392928.jpg
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Mr. Dismantler
Статус неизвестенMr. Dismantler
[e-mail скрыт]
Беларусь, Минск
#9[44920] 1 декабря 2008, 11:44
Rina, законы - прелесть! :-D
Что касается Буша - куда смотрели избиратели, когда шли на голосование? У них же уже был опыт знакомства с нормативными актами этого homo unicumusa! *DONT_KNOW*
212936c8c8be10d72400916e176ce749.gif
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! ПРИЧЕМ - ОЧЕНЬ СКОРО! В ТОМ ЧИСЛЕ И С НАМИ!
Parkhim.gif
Лауреат конкурса «Персона года»
Рина Бессмертная
Статус неизвестенРина Бессмертная
cloud_cloud@inbox.ru
Кибертрон
#10[44922] 1 декабря 2008, 11:47
В некоторых штатах США запрещается законом плевать против ветра. В данном случае, думаю, закон в интересах самого плюющего :-D
1392928.jpg
« Первая ← Пред.1 2 3 След. → Последняя (3) »

Для того чтобы ответить в этой теме, Вам необходимо войти в систему или зарегистрироваться.



Порталы для специалистов

Уведомления
Голосование
Получали вы когда-либо предложение о работе после собеседования в виде офера?



Как относитесь к использованию компаниями оферов?




Как относитесь к компаниям, которые высылают офер, а потом могут его отозвать?


Статистика форума
Дни рождения

Сегодня свой день рождения празднуют 115 пользователей.

Посмотреть все

Ближайшие праздники