В вашем браузере отключен JavaScript, поэтому некоторое содержимое портала может отображаться некорректно. Для правильной работы всех функций портала включите, пожалуйста, JavaScript в настройках вашего браузера.
Close

Вход на сайт

Для входа можно использовать учётную запись, созданную на любом из сайтов Нормативка.by, Бухгалтер.by, Экономист.by, Юрисконсульт.by.


 
RSS Печать

Флуд и флейм на Кадровик.by

Рубрика: Свободное общение
Ответов: 44343

Вы можете добавить тему в список избранных и подписаться на уведомления по почте.

« Первая ← Пред.1 2 3 5 6 7 8 9 10 11 12  ... След. → Последняя (4435) »
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Mr. Dismantler
Статус неизвестенMr. Dismantler
[e-mail скрыт]
Беларусь, Минск
#31[67689] 19 марта 2009, 22:38
Скорпион писал(а):
- Вот видишь, мой мальчик, виртуально у нас в семье три долларовых миллионера, а реально - две проститутки и один гомик.
:-D

Нормальненько!

Парирую.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка, с глазами размером по блюдцу: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Друг, почему ты за девушками не ухаживаешь, не флиртуешь? Странно это... - Страшно мне! - Чего бояться?! - Боюсь, что ни одна не откажет. А я в армию хочу, потом в монастырь, а потом уж и патриархом стану...

:-D
212936c8c8be10d72400916e176ce749.gif
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! ПРИЧЕМ - ОЧЕНЬ СКОРО! В ТОМ ЧИСЛЕ И С НАМИ!
Parkhim.gif
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Скорпион
Статус неизвестенСкорпион
[e-mail скрыт]
Беларусь, Гродно
#32[67690] 19 марта 2009, 23:03
*ROFL*

Сяду на любимого конька.


ИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. 4. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
5. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
6. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
7. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
8. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
9. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа.
10. Достаньте другую таблетку.
11. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
12. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
13. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
14. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
15. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Ave atque vale!
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Аллегра"
Статус неизвестенАллегра"
[e-mail скрыт]
,
#33[67694] 20 марта 2009, 7:44
Chiardi писал(а):
А у меня призыв к Тамаре: верни, ради бога, себе прежний ник (это обязательно) и поменяй аватар (это желательно) *RAGE*
На это я пойтить не могу! *ROFL*
Я не даю консультаций в личных сообщениях. Пожалуйста, все вопросы задавайте на форуме.
Боко-Мару
Статус неизвестенБоко-Мару
[e-mail скрыт]
Беларусь, Минск
#34[67695] 20 марта 2009, 7:45
Мисс Пигги! С Юбилеем! Вы только что написали на форуме свое 1000-ое сообщение! *DANCE*
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Аллегра"
Статус неизвестенАллегра"
[e-mail скрыт]
,
#35[67696] 20 марта 2009, 7:48
Скорпион писал(а):
Вам все хиханьки, да хаханьки, а у меня выпало счастье поприсутствовать на родительском собрании: полтора часа позора и можно иди домой. Сейчас раздумаваю: то ли ограбить банк, то ли прибить наследницу, то ли уйти в нирвану и на все забить.

Хреново - нет слов. Почитаю форум, может успокоюсь.
Прекрасно тебя понимаю... =-O Но... Кто-то из мудрых сказал: Как бы мы не носились с нашими детьми, всё равно из них получится то, чтомы меньше всего хотели бы видеть.
Я не даю консультаций в личных сообщениях. Пожалуйста, все вопросы задавайте на форуме.
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Аллегра"
Статус неизвестенАллегра"
[e-mail скрыт]
,
#36[67698] 20 марта 2009, 7:53
Леди писал(а):
Мисс Пигги! С Юбилеем! Вы только что написали на форуме свое 1000-ое сообщение! *DANCE*
о_0 Пасибочки!
Я не даю консультаций в личных сообщениях. Пожалуйста, все вопросы задавайте на форуме.
Efhes
Статус неизвестенEfhes
efhes@mail.ru
Беларусь
#37[67709] 20 марта 2009, 8:38
Леди писал(а):
Мисс Пигги! С Юбилеем! Вы только что написали на форуме свое 1000-ое сообщение! *DANCE*
Двойной юбилей - репутация то тоже кругленькая - 100 баллов!!! *BRAVO*
З.Ы. Пожалуй, добавлю еще один, за созданный топик! Хорошая идея и нужная, надо сказать, вещь! ;-)
Синый Птыц
Статус неизвестенСиный Птыц
[e-mail скрыт]
Минск
#38[67712] 20 марта 2009, 8:46
Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Mr. Dismantler
Статус неизвестенMr. Dismantler
[e-mail скрыт]
Беларусь, Минск
#39[67765] 20 марта 2009, 9:58
- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. 'Да не бойся ты, я за пивом'

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? -Отделима, батюшка! -А теперь обоснуй! -Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" - Обосновал, но препохабно...

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

"ВИАГРА Light": хочется целоваться.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

- Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию. Подпись - Боря Моисеев
212936c8c8be10d72400916e176ce749.gif
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! ПРИЧЕМ - ОЧЕНЬ СКОРО! В ТОМ ЧИСЛЕ И С НАМИ!
Parkhim.gif
Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года» Лауреат конкурса «Персона года»
Аллегра"
Статус неизвестенАллегра"
[e-mail скрыт]
,
#40[67779] 20 марта 2009, 10:16
Люди, а вы видели, какая погодка сегодня? А? Вот бы и завтра погодка была такой же, а то и лучше!!! У кого какие планы на выходные?
Я не даю консультаций в личных сообщениях. Пожалуйста, все вопросы задавайте на форуме.
« Первая ← Пред.1 2 3 5 6 7 8 9 10 11 12  ... След. → Последняя (4435) »

Для того чтобы ответить в этой теме, Вам необходимо войти в систему или зарегистрироваться.



Порталы для специалистов

Уведомления
Голосование
Есть ли у вас в компании система адаптации (онбординга) персонала?




Можно ли успешно адаптировать удаленного сотрудника?




Что наиболее важно, чтобы удаленная адаптация (онбординг) была успешной?





Статистика форума
Дни рождения

Сегодня свой день рождения празднуют 109 пользователей.

Посмотреть все

Погода

Вы можете выбрать другой город для информера
Ближайшие праздники